心情手札·之七

又一位同事兼朋友步向红地毯,
看着他们幸福的模样,
明白自己不必羡慕,
但,不知为何,
可怜的自己好像又陷进了惆怅里……。

无来由的。

可能听到了你的近况吧?

朋友总是告诫我“人不能回到昨天!”
我好像迷失了。
为什么还是沉浸在昨日的美好?
不得不承认自己已经不再年轻了。
当年的豪情壮志也不再那么理直气壮。
突然觉得有点胆怯了。
曾经自己是那么活泼开朗,对生活是那么的热情奔放。
现在的自己还剩下什么……?
突然又觉得忧伤了,
这算是每个人成长必须的过程吗?

曾经是那么努力的想要长大,想要变得强大,
想要庇护我的家和亲人,包括我爱的人。
为了坚守这个信念,
我是那么的努力,那么不顾一切!

人是自私的,因为当初一时的不坚持,
放弃了身边太多的东西。
为此我买了单。
失去了很多……人生有了永远也弥补不起来的缺憾……

我不知道何去何从了……。

以为,
我已经放下。

以为,
不会再在意你。

没想到,
你找到的幸福,
还是像小石子掉入水中,在心中某处泛起了浅浅的涟漪。

感谢他,
让妳走出了那段被我强加的阴霾。
以他的条件,
我想他绝对有能力让你幸福。
总比我这个没良心的好太多。
我会在这里默默地献上我真挚的祝福……。

两年多了,
每次都说已整理好包袱,
准备重新迎接新的开始,
再次在人海中寻寻觅觅。

但,

曾经被太多的东西牵绊。顾忌也是排山倒海!
当我的人生又有了选择的机会时,我可以做吗,
什么都不顾难道我还要再失去一次吗?
总是觉得跨不过那道心中的坎,
我该何去何从……?

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男人。車子。

终于能够体会车子对男子的奥义

从前,听着电视或广播节目,总有些桥段播放:
– 男主角与女友吵架,关在车里发泄后,再风驰电掣……
– 男一生意失败,躲在车内偷偷哭泣,回到家还得装得若无其事般……etc etc

不知这是否是所谓的鸵鸟心理?

但,昨天,当把车门关上后,
我开始能慢慢感受那一瞬间的宁静。
仿佛与世隔绝般,享受那静谧。

你可以播放你喜欢的歌曲,

抑或扭开收音机听你喜欢的电台。

当然也可以闭目养神 (但千万不能睡着,不知情者还以为你闹自杀!)

再不然,开着车,到你想去的地方吹吹风。

当然,最终还是会回到现实的世界里。
不过,那一刻的宁静是好的,
能让你沉澱自己,静静地呼吸,静静地反思,
不必带上面具…..
至少那一刻是属于你的。

所以,车子是男士的全部! (至少单身男子应该会同意…)

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The first!

Wanted to write this post as I did my first ever post-mortem last night (26/06/2013) after being MO at day 28. And there’re two victims involved!

If you’d read the newspaper, you would have seen there’s a terrible yet seldom-see-it-everyday accident occurred near Johor here, whereby a police Landrover, with three policemen and five suspects, had an head-on collision with a Proton Iswara. Two victims were killed in the accident and actually I was the one who was asked to find the cause of death for the deceased.

Well, after receiving the call, I started to be restless. Sitting fidgety and wandering around. Nurses started telling me that there’re reporters gathering outside the mortuary.

The things I concerned was neither be the first-timer, nor went home late (as my shift until 10pm only). The things I cared about were: Can I find the cause of death?!

For this, I thank UKM for they integrated forensic science in their curriculum as a compulsory class to be attended. Luckily I was not required to cut it open, or else the PPK there would have been sleeping soundly as one case can’t be settled in hours!

Squeezing my brain, trying to recall forensic knowledge that merely stayed and whatever prof has taught, luckily (should I use “lucky” here?), due to high impact injury, the cause of death was obvious. Thanks god for not putting me in dilemma.

At least I take it as an opportunity of exposure; I outshined the person that I hate (my colleagues). That’s what I tell myself. At least now I’m better than her. I’m not “dua pek gong” sitting there waiting for people to come…

All in all, ok, stop talking nonsense, I just wanna make it as a memory. Sorry if not describe the process in detail (as I’d like to describe) due to medicolegal reasons.

Good night. 

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一封特别的信

好久没再见到妳……,
妳好吗?你走出来了吗?

今天很奇妙喔,静静地听着一首歌,
忽然间就想起了妳。
想起短暂的快乐,
也想起之间的回忆。
那一刻,仿佛就在眼前播映。

想起自己的自私,自己的愚蠢。
开始质问当初怎么可以那么地残忍,那么地狠心,
让妳哭得梨花带雨?

我是花了多少勇气才能说出那番话?

(摇头)或许这不是勇敢……,而是一种懦弱的表现。

又是那老掉牙的理由。连你都听腻了,我想。

其实,你知道的,
自恋狂的我(第一次承认)
我不能接受你的好友污蔑,做出不实的批评。
不能接受他们指我不专。更不能接受幼稚的杯葛~~~
但我不能叫你离开他们,那是更自私的行为。
就如你叫我离开他们一样。

恋爱,不是两个人的事吗?
为什么要那么在意他们?
为什么要理会舆论?
为什么不坚持多一下下?
坚持下去的我们现在是否已到达谈婚论嫁的阶段?
我并没有给你机会让我们一起面对…。
更重要的是:我连对你坦白的勇气都没有!
原来我在考验下是那么不堪一击的!

写到这,我无奈地笑了!

现在,你也许已走进别人的风景里。
也许,你一个人过得很好。

你知道吗?
我这的朋友好贴心哦!
担心我晋身王老五行列,
纷纷翻开好友相册,
开始帮我物色。

像巴刹买菜一样…。J

但,
我并没对他们说~
我一直走不出那恐惧。
并不是因为害怕恋爱,
而是因为我害怕又一次的失败。

害怕,再一次,因为我的关系,
造就了另一个破碎的心。
我想,
除非我找到一个更爱我的人,
不然,我应该都不会再爱吧?

爱,到底是个什么样的感觉呢?

P/S:这是我想说的……

“…差一點 騙了自己騙了你 愛與被愛不一定成正比
我知道被疼是一種運氣 但我無法完全交出自己

努力為你改變 卻變不了 預留的伏線
以為在你身邊 那也算永遠 彷彿還是昨天
可是昨天 已非常遙遠 但閉上我雙眼 我還看得見

可惜不是你 陪我到最後 曾一起走卻走失那路口
感謝那是你 牽過我的手 還能感受那溫柔

*这首歌好好哭哦!!*

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流年。岁月。时光。

好久没回到这令我熟悉的地方。

好久没通过文字抒发情感。

只因为懒,
懒得开机,
懒得打字,
甚至,懒得整理混乱的情绪,
只想倒头呼呼大睡。

慢慢的发现,
留在身边的人越来越少……
到底是我对朋友的要求太高?
抑或被孤独侵蚀太久?
能陪你嬉笑玩乐的有几位。
但,在你跌倒时,或当你觉得人生像坨屎时,
有几个会伸手拉你一把?

我能说:这是成长的代价吗?
成长 =独自面对一切?

那么,成长太沉重了……。

一张张脸化成了陌生的面孔,
再也猜不透你在他们心中的份量。
就连自己也看不清自己的轮廓。
独自一人,在自己的世界中,默默呐喊。

很多时候这个世界太过喧嚣,
也许,
我错过了很多,
也或许,我得到了很多,
结果都被时间带走,留下我蹒跚前行,
在幽暗的角落里,惜影自怜。

流年。岁月。时光。慢慢带走那些有我出现的记忆,
也许,曾被记住也是一种美丽。
然而,我只能慢慢地追逐,慢慢地得到,再慢慢地失去……。

生命如此辽阔,
或许只能在生命最终章,
我才能检测自己生命的篇章,
回首谁陪我度过那幽幽的夜晚……。

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303?! 330?!

感谢大家的祝福,我都收到了。

要特别感谢@Edwin Tioh 和 @JH loh。好开心接到你们的电话。
几句短短的寒暄,却带着满满的祝福。谢谢你们俩,在我电力耗尽时,适当地让我充电。

感谢@CY Loke, 好怀念~老张,这个称号。怀念一群人曾经历的种种~

不需要昂贵的礼物,你也能很快乐。
但怎在这时刻好想听温岚的 [生日快乐]??

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0318

我们就像上了发条的机器,每天疲于奔命,却常常忽略自己的内心,幸福吗?快乐吗?
我们为了未来一路狂奔,最后却迷失了自己,值得吗?

或许,该走慢一点,抽点时间陪陪自己,让心静下来,做自己喜欢的事情。心不静,幸福就来不了;气不和,生命就活不起来。

然而,往往想做的事~束缚的不是自己, 而是时间

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当医生最大的成就莫过于当病人康复时,他们报予最灿烂的笑容。
虽然并没付出多少,但其实我们付出的点点滴滴,他们是知道的。

明天也要继续加油!

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今天情人节

2月14日,对单身贵族来说不外是365天里其中平凡的一天~你还是得工作

偶然的一句话,对我来说,引起了一些反思
或许大家都该听过了吧?

“失恋,是失去一个不爱你的人; 他却失去一个爱她的人…”

虚长几岁后,
发现这句话对当时的我根本就微不足道。

长大后看清了蛮多事情的本质,很多事情在闲暇时慢慢反嚼,才看清当初的年少轻狂。

发现被人爱是幸福的。 曾几何时,你还能找到一个爱你的人…?

发现有的人不论过多久,仍能在你记忆里停留;而有的人仅仅在你的记忆沙滩里留下脚印,随着时光海浪的侵蚀而消失不见。

那一份遗憾,埋藏、压下…

随着年龄的增长,情感开始愈趋丰富。

开始害怕失去,包括你的至亲,还有挚友。

虽然单身不见得不好。起码你能无拘无束,自由放飞梦想。像我就经常独自看电影,并不觉有何不妥,毕竟身边的朋友都成双成对。却有人大惊小怪,尤其是老妈子,常说我是过于百无聊籁,她总认为一个人的电影有什么好看的?!对于他们,最好的回应莫过于一笑置之~

就轻松交由时间吧,时间能让你释然, 或许吧……。

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欲哭无泪~

踏出考场,心情是沉重的。

或许,是时候自我反省: 这五年来,我到底学了些什么?

其实,并不想回想刚刚的考题,
但它又硬要钻进我的脑海里。好像OCD病人一样。
不知道要说什么……我能拿到三十题吗?
不会做的有三分一以上,刚刚会做的又错了这么多,
真的是……

没人会明白这种难受。
也许,他们只是不确定,并不是不会做。
对人诉说也不会有任何改变,事情已成定局。
况且,没人想听。
为何我还那么执着?
执着?!
我想那是一份担心多于那份执着……♣开始rationalize了,糟糕♣

对着枕头呐喊,喊不出声;
想把它发泄出来,却欲哭无泪~

只能默默地告诉自己:
将明天那张考好,
或许仍有一线生机吧?

奋战到底!虽然精神上已被削弱,
但必须顶着伤痛,继续拼搏!
现在放弃的话,就什么都没有了!
很累地跟大家和我说声:加油!

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