心情手札·之八

充其量也只是鸡毛蒜皮之事,本不想在这提起。

但不说出来,总觉得心有不甘。

故事是这样的……

大概在两、三个星期前接到了其中一位朋友的电话(暂名为 A )邀约我今天 (8月17号)见个面、吃个饭。顶着 pre-call blue,我还是答应了。

同时间,我们还邀了共同的朋友(B君)一起叙旧。B君也爽快的答应了。

我还推掉了其他朋友的邀约,毕竟还是需要尽地主之谊的吧。

今天,匆匆以闪电的速度看完了casualty 的cases ,再火速赶到9楼开了两小时的会。狼吞虎咽地扒了几口饭,再赶到UM上课。拖着疲惫的身躯,刚想着:辛苦了一个礼拜,终于能吃顿好的了!协调好了时间、地点之后,我发了短信提醒 A今天的行程,想着:7点的晚餐,5 pm 通知,就算化妆也该画好了吧?!

 

他的回应是:我被邀请去bouquet dinner, 因为我得奖了。今天不能去了!
(这样的理由换作平时的我还是会替A高兴,毕竟人家“大忙人”,又不是故意失约。)

我也只是念叨了句:那应该早点告诉我啊!

人家的回应是:Hello (用哪种语气读起来就令人不高兴的字眼!),我也是今天中午才知道的耶!

我回他:(好声好气)现在是下午5点多,研讨会早就闭幕了吧 ……(心里翻白眼OS:你可以等7点再跟我说,或者不需要跟我说……)
当然,OS 我没说出来…….。

接下来的回答才是真正的导火线 ,让我火大!!

A: 都是你啊,昨天没有提醒我,我以为你不能去了!

~有理由的放我鸽子,我本来就不会怎样。一个人吃饭又不是新鲜事儿。
但请不要将你的错推到我的头上!!世界上不是每个人都要奉承你,围着你打转!!!而且当初不是我jio你的欸!

或许A觉得他说错话了(因为我已读不回很久),A打了电话来。但,我一点都不想接A的电话。由始至终,以我对A的了解,A一定以为我为了放飞机的事而生气所以拒接电话。但我想说的是我不爽的地方仅仅是因为你将错误推到我的头上!如果你真觉得我是这么小气的话,那就继续吧!

当时,我是真的很生气,气愤得睡不着觉。冷静下来后想想:我为什么要用别人的过错来惩罚自己?想着想着也就释怀了。

懂我的人,不需要解释;不懂我的人(A君),我又何须再跟你解释我发怒的点究竟是为什么呢?

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330的有感而发…

悠悠的岁月总是在不经意中悄悄地来又悄悄地走。今天的我,迈入了人生的第三十二个年头。

首先还是得感谢我的父母,感谢他们赋予我生命,赋予我亲情,给了我一个温暖的家。感谢妈妈十月怀胎和养育的艰辛。家里的环境并不富裕,可是,餐桌上永远都有丰盛的佳肴,暖和的衣裤也不从缺。

记得曾经有人说过:我们的生日就是妈妈的苦难日,对此,我是完全同意的。自打我呱呱坠地的那一刻,是妈妈温柔地将我抱在怀里说话给我听,宠我,逗我笑。待我们兄弟俩稍微长大些她更是打过形形色色的工作帮补家用,含辛茹苦地将我们拉扯大。在父母心里,孩子永远是长不大的。虽然我知道你们永远都不舍我到这陌生的大都市一个人生活,我也知道那些不放心每每都通过电话转化成千篇一律的念叨。虽说“父母在,不远行”,还是很感谢你们的体谅,让我做自己想做的事。希望还有三年顺利毕业能回到老家多陪陪你们。

再来,还要感谢我的哥哥。感谢你仍然住在老家附近,替我看着爸爸妈妈,让我在这异乡能够没有后顾之忧,放心地逐梦。

网络的发展日新月异,透过网路,感谢那些仍肯花时间写帖子的朋友,感谢你们的祝福。

在此,我也想感谢坚强、勇敢的自己。是你迈出了第一步,跳出自己的舒服地带,抓着年轻的尾巴,为自己的前途和梦想拼搏一次。是你艰难地跨过了第一道门槛。是你的不懈坚持才有了今天。希望未来的今天,我仍然能秉持着这颗赤诚之心,不忘初衷。

祝我:生日快乐!

谨以孟郊的【游子吟】与大家共勉之。

慈母手中线,
游子身上衣。
临行密密缝,
意恐迟迟归。
谁言寸草心,
报得三春晖。

心情手札·之七

又一位同事兼朋友步向红地毯,
看着他们幸福的模样,
明白自己不必羡慕,
但,不知为何,
可怜的自己好像又陷进了惆怅里……。

无来由的。

可能听到了你的近况吧?

朋友总是告诫我“人不能回到昨天!”
我好像迷失了。
为什么还是沉浸在昨日的美好?
不得不承认自己已经不再年轻了。
当年的豪情壮志也不再那么理直气壮。
突然觉得有点胆怯了。
曾经自己是那么活泼开朗,对生活是那么的热情奔放。
现在的自己还剩下什么……?
突然又觉得忧伤了,
这算是每个人成长必须的过程吗?

曾经是那么努力的想要长大,想要变得强大,
想要庇护我的家和亲人,包括我爱的人。
为了坚守这个信念,
我是那么的努力,那么不顾一切!

人是自私的,因为当初一时的不坚持,
放弃了身边太多的东西。
为此我买了单。
失去了很多……人生有了永远也弥补不起来的缺憾……

我不知道何去何从了……。

以为,
我已经放下。

以为,
不会再在意你。

没想到,
你找到的幸福,
还是像小石子掉入水中,在心中某处泛起了浅浅的涟漪。

感谢他,
让妳走出了那段被我强加的阴霾。
以他的条件,
我想他绝对有能力让你幸福。
总比我这个没良心的好太多。
我会在这里默默地献上我真挚的祝福……。

两年多了,
每次都说已整理好包袱,
准备重新迎接新的开始,
再次在人海中寻寻觅觅。

但,

曾经被太多的东西牵绊。顾忌也是排山倒海!
当我的人生又有了选择的机会时,我可以做吗,
什么都不顾难道我还要再失去一次吗?
总是觉得跨不过那道心中的坎,
我该何去何从……?

男人。車子。

终于能够体会车子对男子的奥义

从前,听着电视或广播节目,总有些桥段播放:
– 男主角与女友吵架,关在车里发泄后,再风驰电掣……
– 男一生意失败,躲在车内偷偷哭泣,回到家还得装得若无其事般……etc etc

不知这是否是所谓的鸵鸟心理?

但,昨天,当把车门关上后,
我开始能慢慢感受那一瞬间的宁静。
仿佛与世隔绝般,享受那静谧。

你可以播放你喜欢的歌曲,

抑或扭开收音机听你喜欢的电台。

当然也可以闭目养神 (但千万不能睡着,不知情者还以为你闹自杀!)

再不然,开着车,到你想去的地方吹吹风。

当然,最终还是会回到现实的世界里。
不过,那一刻的宁静是好的,
能让你沉澱自己,静静地呼吸,静静地反思,
不必带上面具…..
至少那一刻是属于你的。

所以,车子是男士的全部! (至少单身男子应该会同意…)

The first!

Wanted to write this post as I did my first ever post-mortem last night (26/06/2013) after being MO at day 28. And there’re two victims involved!

If you’d read the newspaper, you would have seen there’s a terrible yet seldom-see-it-everyday accident occurred near Johor here, whereby a police Landrover, with three policemen and five suspects, had an head-on collision with a Proton Iswara. Two victims were killed in the accident and actually I was the one who was asked to find the cause of death for the deceased.

Well, after receiving the call, I started to be restless. Sitting fidgety and wandering around. Nurses started telling me that there’re reporters gathering outside the mortuary.

The things I concerned was neither be the first-timer, nor went home late (as my shift until 10pm only). The things I cared about were: Can I find the cause of death?!

For this, I thank UKM for they integrated forensic science in their curriculum as a compulsory class to be attended. Luckily I was not required to cut it open, or else the PPK there would have been sleeping soundly as one case can’t be settled in hours!

Squeezing my brain, trying to recall forensic knowledge that merely stayed and whatever prof has taught, luckily (should I use “lucky” here?), due to high impact injury, the cause of death was obvious. Thanks god for not putting me in dilemma.

At least I take it as an opportunity of exposure; I outshined the person that I hate (my colleagues). That’s what I tell myself. At least now I’m better than her. I’m not “dua pek gong” sitting there waiting for people to come…

All in all, ok, stop talking nonsense, I just wanna make it as a memory. Sorry if not describe the process in detail (as I’d like to describe) due to medicolegal reasons.

Good night. 

一封特别的信

好久没再见到妳……,
妳好吗?你走出来了吗?

今天很奇妙喔,静静地听着一首歌,
忽然间就想起了妳。
想起短暂的快乐,
也想起之间的回忆。
那一刻,仿佛就在眼前播映。

想起自己的自私,自己的愚蠢。
开始质问当初怎么可以那么地残忍,那么地狠心,
让妳哭得梨花带雨?

我是花了多少勇气才能说出那番话?

(摇头)或许这不是勇敢……,而是一种懦弱的表现。

又是那老掉牙的理由。连你都听腻了,我想。

其实,你知道的,
自恋狂的我(第一次承认)
我不能接受你的好友污蔑,做出不实的批评。
不能接受他们指我不专。更不能接受幼稚的杯葛~~~
但我不能叫你离开他们,那是更自私的行为。
就如你叫我离开他们一样。

恋爱,不是两个人的事吗?
为什么要那么在意他们?
为什么要理会舆论?
为什么不坚持多一下下?
坚持下去的我们现在是否已到达谈婚论嫁的阶段?
我并没有给你机会让我们一起面对…。
更重要的是:我连对你坦白的勇气都没有!
原来我在考验下是那么不堪一击的!

写到这,我无奈地笑了!

现在,你也许已走进别人的风景里。
也许,你一个人过得很好。

你知道吗?
我这的朋友好贴心哦!
担心我晋身王老五行列,
纷纷翻开好友相册,
开始帮我物色。

像巴刹买菜一样…。J

但,
我并没对他们说~
我一直走不出那恐惧。
并不是因为害怕恋爱,
而是因为我害怕又一次的失败。

害怕,再一次,因为我的关系,
造就了另一个破碎的心。
我想,
除非我找到一个更爱我的人,
不然,我应该都不会再爱吧?

爱,到底是个什么样的感觉呢?

P/S:这是我想说的……

“…差一點 騙了自己騙了你 愛與被愛不一定成正比
我知道被疼是一種運氣 但我無法完全交出自己

努力為你改變 卻變不了 預留的伏線
以為在你身邊 那也算永遠 彷彿還是昨天
可是昨天 已非常遙遠 但閉上我雙眼 我還看得見

可惜不是你 陪我到最後 曾一起走卻走失那路口
感謝那是你 牽過我的手 還能感受那溫柔

*这首歌好好哭哦!!*

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流年。岁月。时光。

好久没回到这令我熟悉的地方。

好久没通过文字抒发情感。

只因为懒,
懒得开机,
懒得打字,
甚至,懒得整理混乱的情绪,
只想倒头呼呼大睡。

慢慢的发现,
留在身边的人越来越少……
到底是我对朋友的要求太高?
抑或被孤独侵蚀太久?
能陪你嬉笑玩乐的有几位。
但,在你跌倒时,或当你觉得人生像坨屎时,
有几个会伸手拉你一把?

我能说:这是成长的代价吗?
成长 =独自面对一切?

那么,成长太沉重了……。

一张张脸化成了陌生的面孔,
再也猜不透你在他们心中的份量。
就连自己也看不清自己的轮廓。
独自一人,在自己的世界中,默默呐喊。

很多时候这个世界太过喧嚣,
也许,
我错过了很多,
也或许,我得到了很多,
结果都被时间带走,留下我蹒跚前行,
在幽暗的角落里,惜影自怜。

流年。岁月。时光。慢慢带走那些有我出现的记忆,
也许,曾被记住也是一种美丽。
然而,我只能慢慢地追逐,慢慢地得到,再慢慢地失去……。

生命如此辽阔,
或许只能在生命最终章,
我才能检测自己生命的篇章,
回首谁陪我度过那幽幽的夜晚……。

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